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为了生活,美好生活

关键词:???发布时间:2019-10-14 10:00:02

今天是大年初五,可能发布的时候就是初六了,假期的末尾。

刚把最新的《知否》刷完了,小说也看完了,关了灯,准备看一部有树木希林的电影《人间果实(life is fruit)》睡觉了,一对平均年龄90岁的日本老夫妇日常种花种菜的生活场景竟没有催眠我,拿起手机翻开了微信公号,读了些感怀生活的内容,便想起已经还有没有更新日志了。其实心里一直记挂着,一直也想了好多,总想着在一个心情合适、时间合适、姿态合适、气温合适等十全十美的时刻记录下来,可太难了。

大多事情,是等不得的。

哥哥嫂子妹妹带着小侄女们回老家了,这个房子里留了我一个人,百无聊赖,看了部《无名之辈》,把从家里带来的剩下的冷丸子吃了,直到晚上8点才觉得应该喝点热汤,才能继续在这个冰冷的屋子待下去。

爸爸妈妈各自来了个电话,问我一个人怎么吃晚饭,语气中尽是关心慰问。现在想来,对他们觉得亏欠,多想默默待在他们身边,好好的,没有那么多的杂事和不安。

果然,说好拍全家福,还是没有拍成,又是一场遗憾。

现在内心忧虑的是,早上7点53分的高铁,在四五线小城市的春节期间,是否打得到车,如果打不到该怎么办?几点起床才有足够的时间,应付早上的早餐和突发的情况?

现在我定的是6点钟。

只有公共的假期,才肯放精神去憩息

我以为回到家里,身体会自然顺应家里的作息,早睡早起,可大部分的时间我坐在床上、躺在床上,却很少在睡觉,家里太冷,床上那一片电热毯成了唯一的热源,钻进被窝里,整个人都感觉到了救赎。

我忧心工作,担心文章,既没有好好陪家人,也没有好好加班,时间都在担惊受怕和恐惧中浪费掉了。我没有很好的睡眠,也没有很好的作息,我觉得我辜负了这个本可以万籁俱寂的假期。

只有这个假期是全员都在休息,无暇顾及太多的时候,可以好好睡觉,好好陪家人,好好读一本书,写一篇文章,思考一下人生和接下来的规划。

可我意识到时,却已经晚了。我们总做些明知故犯的事情,说好12点之前睡觉,做到的日子却屈指可数。

每当看到癌症的时候,我都紧张害怕地发抖,总觉得自己离癌症不远了,恐惧得怕极了。每每又祈祷自己会是那个幸运儿。

我把一篇关于癌症患者海外就医的调查文章发给MIDI看,他说了一句:“人的命就是这样,你能怎么办呢?”然后一声叹息,浇灭了我侥幸、渴望安慰的心理。

这次回到我那个冰冷冷的房间里,我脑海里无数次幻想,自己会因为什么而死亡,脑补了无数次意外,想得多了,也总觉得走在路上,安全到家,都幸运极了。每当看到渐渐长大的小侄女,都会感慨将孩子健康养大真是一件不容易的事情。

MIDI没有来我家,之前吵吵嚷嚷说要来的是他,说嫌麻烦不来的也是他,理由都被他占尽了,他闷声不响,想用拖延战术绝了我这个念想,拖死的可都是彼此之间的信任啊。他不来也好,家里尽是一些看热闹的闲散亲戚,就怕你过得比他们好,你若不好,都是虚情假意的安慰。

成年人的世界,越亲近的人,倒是越攀比谁穷,谁都不愿做那个出头鸟,引来别人的口水和嫉妒。自己过得好就行了,默默地独自咀嚼就好了,不能容他人来置喙。

人都是不想别人比自己过得好的,只不过家里人没那么多遮掩罢了,从小玩到大的姑娘也有男朋友了,28岁的她对外还是自称单身,实则是不想把个头稍矮的男朋友带回来,怕街坊四邻背后议论,看笑话。大年初一她硬是躺在床上闭门不出,大都是被这闲言碎语逼得了。

妹妹的男朋友来了,感觉到了家里人的不满意,倒不是说个子矮,而是对方的家庭不是特别优渥,最大的担心是妹妹嫁过去受苦。

我也劝说过她,女生是最苦的,感情动物,一心总为在乎的人着想,可到底还是要为自己着想,生活不是你爱我,你对我好那么简单,经营出来的生活和看得见的未来才是奔头啊。初六她就要订婚了,想着妹妹可能就要嫁人了,心里有些难过和伤神。

转眼间,我今年已经26了,大伯母还以为我不到20岁,我何尝不是这么以为呢?从今年开始,连我自以为的年轻资本也要失去了。

商务一年后,我才知道金钱的重要和人情世故拿捏尺度的重要,普哥来上海说一起吃饭,我不知哪来的想法说请普哥吃饭,他只给我说了两句话:一是要理智,不要感情用事,二是多看书,不要好心办坏事。

我认得清自己想要什么,生活的奔头在哪里,金钱的重要性,所以决定2019年为美好生活而奋斗,多挣钱。

MIDI最近似乎顿悟了,总跟我说,把自己放在5-10年的时间段里来看,就会想明白很多事情。而很多事情,我钻进了牛角尖里,出不来了。小心翼翼、暗自委屈,却还遭了别人的猜忌,总表表忠心,做好事情,把失去的信任慢慢弥补回来。

家里人多半知道我有男朋友了,提及MIDI,我倒是念起了他的好。见面总是骂骂咧咧,吵吵闹闹,嘴上说着烦死了,不喜欢了,要分手,可一旦分开了,内心却塞满了想念,也总暗示自己,对他好一些,温柔一些,珍惜身边人。

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